Ver lluvia tranquiliza mi alma...

El día de hoy llueve,debo decir que me encanta no hay nada más relajante que oír la lluvia caer por mi ventana, me encanta el cielo encapotado,la luz grisácea y melancólica de los días nublados, me hace reflexionar,me hace darme cuenta de que debo dejar ir al pasado,la vida sigue y hay un futuro, que es mío,un futuro con el que puedo hacer cualquier cosa, últimamente me he aferrado al pasado de una manera dañina, desde recordar los días en que era feliz,así la nostalgia se ha ido apoderando de mí, me quita las ganas de seguir adelante, y es que ciertamente soy una persona bastante contradictoria, me enamore y me enamore de la persona menos indicada, fue un accidente lo cierto es que no sufro por ello, yo no soy una persona enamoradiza al revés soy una persona que dificilmente quiere estar en pareja, me gusta mi espacio y mi independencia, sin embargo ahora fue un poco diferente, no quiero estar con esta persona solamente me la pasaba muy bien con el, pero prefiero evitarlo, de cualquier  modo jamás lo volveré a ver y está bien, por mi está perfecto, la pregunta importante es ¿Por que me aferro al pasado?, lo que debería hacer es dejarlo ir, ver hacía enfrente y olvidarme de lo que ya fue... quedarme con los recuerdos...

mientras tanto seguiré escuchado la lluvia golpear en mi ventana,seguire tomando mi té para olvidar el hecho de que tengo hambre, y esperare a que la nostalgia pase.

the question is wheterer suicide is the way in or the way out...

Lo sé, se suponía iba a escribir en este blog todos los  días, este sería mi blog, y lo he dejado bastante

abandonado, la razón...
Quería ser sincera no me gusta mentir y no sería justo para quien se tope con este blog sin embargo embargo me da mucha vergüenza admitir la razón de mi ausencia, cómo el titulo lo insinúa, intente suicidarme, esto no significa que no me guste mi vida, no significa que necesite terapia psicologica (tal vez sí)y no está relacionado a ana y mia,  fue una reacción idiota, un impulso idiota , algo que hice sin pensar, y algo que siempre considerare erróneo, me alegra que fuera infructuoso, en algún momento desee la muerte, la desee con toda mi alma cómo fin a mi sufrimiento, nunca tuve el valor para intentarlo, irónico  que después de atravesar tanta oscuridad, un poco de sufrimiento haga que intente quitarme la vida, no fue una linda experiencia, lo intente con pastillas, carbamacepina y fluoxetina, tengo suerte de estar viva, todo fue un impulso,todo por un mal día...
Una persona que quiero falleció,  otra se alejo de mí, fechas proximas a la muerte de la persona que más he querido en la vida, el fracaso de un proyecto al que a pesar de no ser tan importante había dedicado todo mi esfuerzo, ser humillada por gente que considero importante, una pelea con mi madre en la que me dijo que no debía haber nacido, que estorbaría menos de estar muerte,toda esa desesperación me llevo al limite, tome las pastillas, me arrepentí, paseo al hospital y un día internada, aprendí de la situación y me arrepiento en serio...
Lo he mantenido oculto de todo el mundo, no quiero que se sepa, con mucha vergüenza lo publico aquí...
Estoy luchando contra mis demonios, que han despertado de nuevo poco a poco estoy creciendo, poco a poco los estoy venciendo.
Espero ver pronto el amanecer...
Princess of Darkness